あ〜　なんだかすこしの時間もいすに座って仕事に夢中になれない自分です。

大嫌いな他人の子供・ワンワンほえつづける他人の犬・・・

こんな生活してるから”自分”がないんですよね。（笑

確かに何も無い自分だからこそ、仕事をとりあえずきちんとこなしてお金をもらう。そして、体が動くうちにお金を貯めて年とっても、一人で生きていけるようにする。

二人三脚で会社を作って働いてきた、わたしと社長の約束？
でも・・社長はお金に余裕あって人望があって、仕事が出来て。
そりゃまぁ　いつでも女くらい作れるような人ですから、余裕なセリフを言えるけど・・・

わたしは特別な仕事はできない・何か才能があるわけじゃない・社交性ない・仕事のために今までの人間関係は全て切ってる・友達はいない・彼氏はいない・・・
（べつに彼氏いないとか友達いないからって、そんなに最悪な奴じゃないんですよ・・・確かにデブだけど（笑　　とりあえず口説いてくる人とか仲良くなる人は常にいるんです！！　

でも仕事が不規則なゆえに、「いつ次会える」とか今度●●しに行こうよ〜　いつがいい？　っていう質問されても、いつも答えは、わかんない。　次の休み・・・いつだろう・・・来月休みあるかなぁ・・とか（笑

そんなろくに約束も出来ない奴と、深い付き合いしていけるような人はなかなかいないです。（笑

付き合いが少し深くなると、必ず相手に言われるせりふ「そんな仕事だったら、給料も割に合わないしやめれば？」

。。。私には才能も学も何もないんです。
しかも精神的に弱。　　左手はひじまでリスカの跡だらけ。半そでのユニフォームなんて着れません。
そんな奴がこの仕事辞めて何すればよいんでしょう？

この仕事やめてまた自分のような奴を拾ってくれるような会社はないきがする・・・

どうせなら早く死ねたらいいのに・・・自分の寿命を決められたら良いのに。
そしたら、私は・・・
今年30歳・・ん〜　旦那の元にいる子供が成人するのはあと12年。私は42か・・・なんかちょうど良いかも。

42歳で死ぬって決まってれば、夢も持たないし、何かを守ろうともせずに済む。
分からないからなんか変な期待とか夢もっちゃって、ひとりきりの老後のためにお金何とかしなくちゃ。住む家何とかしなくちゃって考えなきゃいけないし、そんな長い時間一人じゃ寂しいから誰か信頼できるパートナーを求めてしまう。

自分を考え直せば、所詮　離婚して子供を手放してしまった時点から、私は惰性の人生。　　そこで　終了してしまっているから、あとは死ぬまでの時間をいかに何事もなく暮らすかだけなんだよな。　

変に夢もったって、私みたいな奴の子供は二度と作らない方がいい。　　自分は良くても子供を不幸には二度としてはいけない。

なんで、にんげんって　欲が深いんだろう。

生きていると、好きな人が欲しくなる。
したいことが出来てくる。
好きな人と家庭を築いて幸せを求めたくなる。

私にはしてはいけないことなのに。

こんな考えが又頭の中をぐるぐる回ってます。
って・・鬱が復活したのかしら（笑

ま・・・いつものことか。　また病院の予約でもとろっと。

毎日ハプバーのHPを見てため息ばかり・・・
結局私の行く場所って他にないのかなぁ（笑　　仕事以外はエロしかないのかな・・・　　冷静になると悲しいことですよね。
仕事の人間とは仕事以外では一切かかわりたくない上に、他の知り合いっていたらエロ仲間だけ・・・

HP見ると素直にお店に行きたいって思うけど・・
何しろ病気がこわいっす！　性病やらHPVやらHIVやら・・・
遊んでる人たちの話を聞いてると、みんな無関心すぎです！！

しかも私がお気に入りの友達も元ラブリーな彼もいろんな女の子とHしすぎ！！
もちろん目の前でいろんな子とHしてるんだからヤキモチでイライラっていう日もあるけど、それ以上にそんなにいろんな子とHしたり、生で口で。。。なんて病気もらいまくりなんじゃないのかって。

自分は最近はお店に行っても、病気が怖くて、結局特定の人としかHしたり遊んだりしないけど、相手が誰とでも遊んでたら意味ないし（大笑

そんな不安があるくせにはやくお店に遊びに行きたいんだよなぁ・・・
会社で24時間他人の子供といたり仕事してるのって精神的にきついっす。

。。。でもいまは、しばらくはお店にいけそうではありません。
御約束の摂食障害　　過食症でまた太っちゃったし（笑

やせるまではお店に顔を出せません（涙

でも。。今はイライラでやせられそうにありません。

過食症に酒浸りにタバコに精神薬。
さいてーだな・・・じぶんって。

只今　気分最悪です。。。
仕事はあわただしくて、一日中PCで検索＆文章・資料の作成。
24時間託児　真っ最中。　　今夜は仕事の人が夜中に来社。
明日は朝一に仕事をしなくちゃ（涙

恋愛ムードゼロ。
昨晩は、会社の人と飲んで・・・酔っ払って友達になんだかいや〜なメール送っちゃいました。　　
しかも返信なし！笑

いじけてやるぅ

このところ思うように物事が進みません・・・
何かをしようと思うと全てが空回り。

元のラブリーな彼とは珍しくメールをしたものの、メールの言葉とは裏腹な彼の行動。（まぁ彼はそういう人って分かっているんですけど・・・）　　
メールでは店で話そう！とか一緒に遊ぼう！とか書くわりに、実際に店で会っても話もしないし一緒の席にも座らない・・・他の女の子がいるとついつい女の子のとこへ行って口説き始める（笑

男って・・・
女が”自分をスキかも？自分も気に入ってる”っていう時期は
一生懸命会話をする時間を作ってみたり、コミュニケーションを
とるくせに、女が自分をスキだって分かると、もうその子は
自分にとって保全。　ほかの子を口説くことを楽しんで、
暇なとき・退屈なときにその子の相手をする・・・・

みーんな一緒。
って・・・これだけ遊びの世界にいれば、本気も遊びもごっちゃ混ぜになっちゃう。　　それが男なのだ・・・

もうさんざんそんな態度されまくってるし。笑
ラブリーな彼だけでなく仲良しの友達にも・・・大笑

って・・・
珍しく仲良しの友達よりも先に元ラブリーな彼のことを書いてみました。
そんな書き方するなんて、なぜかといえば、友達のやってることが納得いかなくて、私只今ご機嫌斜めなんです・・・

だって・・・

昨日仲良しの友達に誘われて野球観戦に行ってまいりました。
メンバーは。。。私＋友達＋男2名＋女1名。
私以外はみんな2年くらいの付き合いの仲間。

・・・女一名・・そこがポイントなのです！！

私以外はもともとお店の仲良し友達で、プライベートでも食事したり野球見に行ったりする人たち。
まっ。わたしが新参者でちょっぴり仲間に入れていただいただけですから、贅沢はいえないけど。

この前、友達と店の近所を歩いていたときに、友達が「ココの店　前はよく行ってておいしいよ」って言ってた事があるんです。
古いちっさな焼肉屋さん。

っで・・・昨日は、友達は一人先に帰宅。私＋男2名＋女1名でお店の近所を歩いていたら・・・
その彼女が「この店おいしいよ。　この辺の食事食べる店あんまり知らないけど、ココは前によく行ってたから」って・・・以前友達が行ってたお店とおんなじお店のことを指差して・・・（笑

もう、そんときは心の中で大笑いしちゃいました・・・

「あ〜　仲良い仲間達も知らないトコで二人で食事に良く行ってたんじゃん」って・・・・

私以外は、2年位の付き合いのもともと仲良しの4人なんだから、みんながその店に行ってたとか、知ってる店なら納得いくけど・・・

友達と女の子の二人しか知らないお店。　　
しかも、ココおいしい。よく行ってた。って・・・

「そうなんだ〜　食べてみたい」とか、普通にいいながら
心の中で大笑い。
あきれてショックなんて、とおり超えちゃってました！

そんないじけモードのときに、元ラブリーな彼から店にいるからっていう、メールが来たのでいつものお店に行ってみても、他の新しい女の子達を口説くのに必死。　　
結局その日は、彼は女の子達と大乱交大会。（笑

って、私はそんな彼を見て、しかもその前の焼肉屋の件で、ダブルパンチでいじけモードなんてもんじゃすまず、誰とも会話もせずに途中で帰宅。

これで、元ラブリーな彼に、なんか愚痴とか言っても、どうせ言い訳のオンパレード

「しかたないんだよー。　盛り上げなきゃいけないんだも〜ん。
　僕だってつらいのよ。　ねぇ〜わかるでしょー。　新規の女性に又来てもらうのに一生懸命楽しんでもらおうとしてるんだよー　できれば本当は私のトコ行きたかったんだよー・・・」　

何度、元ラブリーな彼＆友達から聞いたか・・このセリフ。笑

そんなこんなで、しかも明日からまた10日間は24時間他人の子供を預かることになって、もちろん即答「分かりました！大丈夫だよ。待ってるね」

あ〜　悪夢だ・・・
確実にノイローゼ＆薬漬けへ逆戻り

唯一の落ち着く手段のリストカットも、前回の傷がひどい跡になっていていまだに真っ赤にケロイド状態？
ただでさえみっともないこの腕に、夏が近づいて半そでになるのに、これ以上は傷をつけられません・・・

すでに、あまりにみっともなくて、仕事中＆おでかけは長袖着用。　　
本人はなれたことであまり気にしないけど、今回はあまりに傷が目立ちすぎてて、社長にも長袖着用義務命令されちゃいました・・・

残るは酒か薬・・・
こんな過食で又体重が戻っちゃってるのに、余計に酒浸りで太るなんてとても無理。
やっぱり薬に戻るしかないのかなぁ・・・

このところ薬を飲まずにいたから、先週は・・・薬余ってるしあんまり必要もないかなぁって・・病院行かなかったから、明日電話して病院の予約とって薬もらいに行かなくちゃいけなそうな気配（涙

過食に薬漬け
又そんな生活に逆戻りしそう・・・

男の勝手さなんて十分わかってるくせに、男の簡単・単純な行動で精神崩壊する私って・・・

ホント　一番の馬鹿は私だなっ。　　笑

いまだ過食中（涙

摂食障害なんてこんなもんです（笑

食べなくてもぜんぜん大丈夫だったり、意味なく食べまくってみたり。。。。

もうすぐ社員旅行。せっかく海で2泊のバカンスなのに、このままでは水着は着れないです。
自由時間は、みんなが海に行くとき一人で脱走して酒でも飲んでるしかなさそうな気配。

摂食障害用も兼ねたパキシル・・・
病院でもらってあるけど、使うの怖いよー。

飲み始めたら、おなかすかないから食事はしなくて大丈夫になるけど、でも・・・
また飲み続けなくちゃいけなくなる。。。
やっと精神的な面では、薬飲まずにいられるようになったのに。

薬漬けは怖いです。
自分の状況を客観的に判断できなくなって、常識の範囲が麻痺してきます。

薬飲んでて当たり前！飲むと落ち着く〜！
第三者から見たら、スマドラ中毒患者って感じ。

好きな人にそんな自分を見せたくないのです。
そんな自分も含めて確かに「自分」だけど、それでも
出来ることなら見せたくないです。
その為に、やっとココまで治りかけてるんですもの♪

本心はすごく不安で。。。
いつまた飲まずにいられない状況になるのか？
友達にほっとかれる日がくるんじゃないか？
友達との関係が深くなるのか。。。消滅していくのか。。。

自分は、マイペースな気分屋のわりに、寂しがり屋で
心の支えがいないと壊れちゃう。

一人でも強く生きていけるだけの自信と実力と実績が欲しい。。。
そうしたら、きっと薬に頼ったり薬がないと不安になったりしないと思う。。。

今の自分が弱いのは、何も無いから。
自分の存在の裏付けがなにもない。惰性のみ。。。
守るものもなければ、追うものもない。
なんだかやっぱし孤独だな。

只今過食中。

そんなときは人に会いたくないのだ。
友達にも会いたいけど、会いたくないのだ。

なんかおなかすくわけじゃないけど、
惰性で食べることだけが時間のつぶす方法。

いやだよ。。。

せっかくのダイエットも台無しになりつつ。

だめ人間に戻っていく・・

薬は飲みたくないよう。

土曜の夜は、日曜の託児が憂鬱で。。。
過食症復活！（涙
日曜は昼過ぎてから本日の託児中止コール。って・・・
今更。。。
そして結局過食症復活パート2！（涙

あ〜　
また過食に戻っていく・・・
今日もこんなんじゃどうせ食べずにいられるわけもなく。。。

お友達からのメールはあったけど、
なんだかお店の客仲間がトラブルらしい。
相談メールしてるようなこと書いてあった。

私たち二人の発展はなし。笑

なんだか友達は、好きだし、まめで、忘れた頃にはメールくれて
うれしいけど。。。
このままの付き合いなのかなぁ？？

他の人（お店の客同士）のトラブルとか病気の心配とかしてたら・・・
なんだか友達も元ラブリーなカレとか他の人と変わらず
こんな世界で遊んでるような奴だから、後で嫌な思いするの
かなぁとか思って、今の体の関係持たずに御互いまぁお気にって
感じの関係を続けていた方が良いのか・・・

しょせんハプバーで知り合う人は。。。その程度の人。
二人の関係が出来上がっても、深入りすればするほど絶対
後から悲しい思いとかしなくちゃいけない・・・

他人のトラブルを見てつくづくそう思います。。。
自分のパートナー＆パートナーとのHに満足してれば
ハプバーにカップルで行って他の子とHする必要ないし（笑
中には、他の人と絡まず二人の世界を楽しい出る人もいるけど、
そんなカップルだって、よくよく話をしてると他の♂や♀の気配あったりして。。。
いまの友達は、これから二人の関係が始まっても絶対に
この世界から足洗うわけなさそうだし・・・

やっぱ　まともな出会いを探すかなぁ〜。笑
って・・・・自分も問題児な奴だけど・・・

友達からのメールが・・・メールがまだ来ない（涙

こっちから送るの嫌だよう。
なんだか我慢比べみたいだけど、無効からメールくれるの待ってるのだ！

最近夜何してるのかなぁ・・・
お店行ってるのかなぁ？　みんなで麻雀してるのかなぁ？
仕事かなぁ？　家にいるのかなぁ？？

あんまり詮索できる立場じゃないし、でもしりたいよ。

う〜

やっぱさびしいよん

ダイエット中。。。

まだまだやせなーい（涙

おなかしゅいたよん。　　でも、やせなくちゃお店にもいけないし、友達にも会えない。。。。

変わりたいよん。　　きれいになりたいよん。

友達からのメール・・・昨日＆今日ないよ。。。
様子見メール送りたいけど、押してばっかじゃいかんよな。。。。
たまには引かないとだめかにゃ。

今日も頑張ってダイエットしなくっちゃ・・・

いつもの恋愛相談相手の友達と最近いい感じ♪

なかなか時間が合わなくてあえないけど、御互いに一日何回メールのやり取りしてんだろ？って状態で。。。

店には行ってません。。。
なんだか今はいろんな人とHしたり遊んだりする気分じゃないらしいです。

それから、好きな人と関係がうまくいってるとやっぱしきれいにならなくちゃ！

ダイエット頑張ってます！
目標まではまだまだ・・・遠い道のりだけど
これから夏がやってくることだし♪

好きな人が年下だと余計にきれいにならなくちゃって意識が。。。笑
といっても、付き合ってるわけじゃなく。。。
気に入ってる同士の友達の延長って感じかな。

だからこそ。
あえない間に頑張ってやせて、いつでも横にいさせたいって思われるようなやつにならなくちゃ！

精神薬漬けも出来ることなら卒業したい・・
まだ精神薬を飲まなくなって3日。
しかも週末だったから。。。。仕事のストレスでまたもとの状態に戻るかもしれないけど・・・それでもできることならやめたい。

唯一きっとやめられないのは睡眠剤かな。
今は、以前よりも量を倍にしてもらってやっと短い時間寝れるって感じ。
それでも長時間は寝れないです・・・・

何日ぶりなんだろう。日記書き込みするの。。。
このごろは精神崩壊。。。精神薬漬けで仕事も手に付かず、とてもPCに向かっていられなかったです。

今日は。。。別に良くなったわけじゃないけど、体調の良い今のうちに少しでも書き込もうって思って。

恋愛は。。
ラブリーな彼とおととい久々に店に行ってラブラブしてきました。　　　でも、本心はやっぱり友達が好き。。。
スキっていうか。。暖かくて。。。。そばにいたい。

とりあえず。
今は何よりダイエットと薬抜き！

まずは当たり前の日常生活を送れるようにならなくちゃ

やっぱし最近変です！

ラブリーな彼とのデート依頼よけいに友達の存在がおっきくなってます。

友達といると落ち着けて楽しくて。

ん〜
思いっきり道をはずしていってます。

彼よりもやっぱり今は友達がいいみたい（大笑

心変わりは早いものです。。。。

いかんなぁ〜。

デート？？してから初の書き込み。

どうだっただろ。。。

ん〜　　微妙・・・

会うとやっぱしスキ。手をつないで歩いているとうれしい。
でも・・・

ん〜　　微妙。

友達とは相変わらず友達。
でもなんだか友達と一緒にいたい私。

かってだなぁ

今日は初デート？？です。

不安だらけでなんだかどうしてよいものか。笑

何回も会ってHしてる関係なのに、いざ店の外で会うのは微妙に
あたふた。。。。

・・・というよりは今は友達の存在の方が自分の意識に影響が強いんですよね。

それでも今日はちょっとだけ背伸びしてラブリーな彼とかっぷる喫茶いってみます。。。

これから先の関二人の関係はその後考えよっと。

うちの裏庭ってけものみちらしく、毎日猫のえさおいてあるんです。
食事に来るのは、シロ・ブチ・マイケル・マイケル＠尻尾長い奴・黒・黒ブチ・片目。　
ついでに今までに2回夜中に狸も来た事あります。笑

その中でシロとブチの子供がはじめて昨日庭の手前まで来てました・・・
白くてまだちっちゃくて。かわいいです。。。

って・・・今朝はとうとう庭の中まで参上！！
えさばを子供たちに教えるつもりなんですかね？

全部で4匹。
シロシロブチブチ。
いや〜　もうかわいいっす。

こんな都会の真ん中だから、頑張ってみんなおっきく育って欲しいです。

ちなみに自分の恋愛は・・・
昨晩は店に行かずにいたので進展なし。

もう約束の日まであと一日。
今日こそ決めなくては。。。
明日、ラブリーな彼と他の店に行くのか行かないのか・・・

決心はいまだつかずです。

昨日から食事食べ始めました。
別に食べたかったとかおなかすいたとかじゃないけど・・・

いつもの男友達に連れられて飲み屋へ♪
自分が食べてないこととか薬飲んでること知ってるから心配して
連れ出してくれたのだ。

焼き鳥とひさびさの日本酒。酒が弱いくせに私に付き合って彼も日本酒飲んでたなぁ〜（ちなみに彼は、そのあといつもの店に行ったら頭痛いって寝込んでました笑）

友達とは、今回もまたまたいつもの通りのラブリーな彼と私の関係の相談。

一緒にかっぷる喫茶に水曜行く予定です。
行くのは水曜にしようと言われたのです。
。。。ラブリーな彼とやっとこぎつけた約束のはずなのに、なんだか素直に「はい！」と返事できませんでした。

なぜだろう？？
なんだかお決まりのパターン。
恋愛相談している間に、彼ではなく友達のことが気になってしまって。。。。

彼ともし一緒にいつものお店以外の喫茶に行くようなパートナーになったら？？
友達ともしいつものお店以外で一緒に馬鹿話しながら酒飲む関係になったら？？

悩みます・・・友達は私を心配してくれるけど友達としか見てないのかもしれないし。。。

ずっとお気に入りな彼と、いつもの店以外のところへ一度出かけてみたらすごくいい関係に慣れるかもしれないし。。。

今　思うのは・・・
私はすごく寂しがりで、相手を信頼したいし、守って欲しいし、優柔不断だから引っ張って欲しいし、豆に連絡が欲しい。

ラブリーな彼は。。。そういうタイプの人じゃない。っていってもまともに彼のこと何も知らないし　笑
友達は実際だめになってどうしようもない状態の自分を救ってくれてるし、楽しいし・・・

水曜日・・・行こうか・・・断ろうか・・・
まだ決めかねてます・・・・

昨日も仕事から直行ハプバーへ・・・

いや〜　騒いじゃいました♪　あはは

でもって今日は朝からすぐに仕事。

仮眠したら起きれないといけないので、いつもの仲良し友達と
二人でカラオケ。

んでもって、一仕事終えて、昼間で時間があったのでぼーりんぐ。笑

寝ずに今日は仕事！　しかも夜はもちろん店へGO!

食事はまだまだ取る気なしです。

鏡に映る自分はまだ不細工で。。。
食べたら又元に戻るのは怖いです。

やっと　今日も夜になりました。
今日はおうちでお風呂に入ったので、あとは時間を待ってお店へ行くだけ。

いつものスナックに行ってもいいけど、薬飲んでる今はどうせ酒飲めないし。。。やっぱしハプバーかな♪

朝と違って立ちくらみとかはなく今は元気♪

きょうもあそぶぞ！！

昨日の晩ももちろん店に行きました。
でも。なんだかご機嫌ななめに・・・

結局薬漬けでまったりしていました。

今朝は・・・
朝から体調不良？
仕事で駅まで歩いていても呼吸は深呼吸していないとつらいし、
からだはかたくなって張ってしまって。

極めつけは・・・
立ちくらみ防止にと、ちょっと寄ったコーヒーショップで
アイスティーを少し飲んだと単に急に吐き気。

胃があまり物を受け付けなくなったんでしょうか？？

薬のせいでのどが渇くけど、飲むと吐き気。
今回だけならいいんだけどなぁ。。。

このままたべずにい続けたら死ぬのかなぁ？
死ねるのかなぁ？？

ま。　そんなに弱いやつじゃないので、
どうせまたもう少ししたらきっといつもの生活に戻るんだよなぁ。

只今絶食8日目？？あれ　　たしかそんくらい。笑

別に食べれないわけじゃなく吐いてしまうわけじゃなく・・・

ただ単にまた過食症に戻るのがこわいだけ。

今日は朝からお茶のみ。

ちと、今日はのどが渇きます。このところの水分不足のせいでしょうか？

本当は、お茶でもいっぱい飲むのこわいけど、とりあえず飲んでます。

やっぱしまだ飴もせんべいも食べたくないっす・・・
こわいっす

今日は　久々に会った子にやせたんじゃない？といわれました。
うれしいけど、もともとが太ってるから（笑

まだまだ普通にはなれていません。
標準になりたいのです。
また食べ始めたら太ります・・・
まだしばらくは、食事は何もたべられませんね。