今日はとりあえず体ががたがたなので
仕事脱走したらまずはマッサージに直行しまーす

マッサージできればはしごしてからなんかおいしいもの
食べたいなぁ

それから、おみせにでもいって朝まであそぶかなぁ♪

気持ちのない人と遊んで、はやくふっきるのだ。

・・・馬鹿だから他に吹っ切る方法が見つからない
大好きな彼の前でも気にせず遊べるようにならなくちゃ
好きな男を嫌いになれないんだから仕方ないのだ

昨晩のお店は前半楽しかったのに、後半は・・・まぁまぁな日でした。

とりあえず、自分はまだいまいち彼を吹っ切れてないんだなぁって気付かされた日でした。

まだまだ心の傷は癒えずにいます。

好きな人に人間的に嫌いとはもう話さないとかメールで書かれても嫌いになれない私って最低です。

私をただの店の常連友達としか見てないんなら、
そこまで蹴落とすようなこと追い討ちかけて書く必要ないのに、
ひどいとか思いながらも嫌いになれずにいる・・・

メールと電話番号は全部消去して受信拒否にしました。
メールが来るのが嫌なんじゃなく、彼からのメールを待ったり
メールして様子をうかがいたくなる自分が嫌で・・・

明日は仕事お休み。
何しようかなぁ・・・
新しいことはじめなきゃ、自分も変わってはいけないのに。
頭に浮かぶのはハプバーいこうかなぁ〜ってこと（笑

世の中の30歳の独身女性はこんな休みの日は何してるんだろう・・・
ずっと休みとかあんまりない生活してきたから
何していいかわからないんだよなぁ

女としての自信は完全喪失。
いじけむしな自分を変えたいけど、行動する瞬発力ないんだよなぁ。

私に残るものは結局仕事だけか・・・

最近♀を忘れて惰性生活まっしぐら。

今日はちと夜はお店で騒いでくるんだぁ♪

唯一の女お友達も、今日は一緒にお店に来るって行ってたから

わくわく♪
どきどき
そわそわ。

エロ系じゃなく大騒ぎをするのだぁ！！！！！

ただし
あいかわらず男なんて・・・だーいっきらい　笑

ふーんっっ！！だ！！！ってかんじでしゅ

自分が大嫌い。いつもよりもっと大嫌い・・・

強がったってどうせ自分は自分。

いつものこと。　
またあしたになったら開き直るさっ。

結局こんなときに救いを求められるのは元彼だけなんだよなぁ。

不倫はもうしない。

でも、精神的に弱虫なのに強がる自分を理解して
受け止めて説教してくれるのは　いつだって彼だけ。。。

私が頭悪いから、頭の良い人にはかなわないよなぁ。

また自分をきらいになりました。　
最低なやつだと思う。
でも自分の居場所を失ったら、もう何も残らない・・・

ハプバーとか遊びの世界は大好きだけど、私が幼稚だから
一人でまわりの出来事に右往左往
みんな遊びの世界でまで、その中で表の顔と裏の顔を持ってる。
私にはそれは出来ないから。。。
表と裏の使い分けは仕事だけで十分。
遊びに直球過ぎる私がいかんのかなぁ。

みんな嘘と適当で作られた付き合いばっかり。
ま。。。しょせん遊びの友達に真実を言う必要はないってことなんだよね。
はまりすぎる自分が悪い・・・

人間不信に男性不振。

自業自得です。

もう　なんもかんも　
どうにでもなれ。。。

昨晩もハプバーで夜を過ごしました。
このところの気分悪々な店での自分に懲りずに。。。笑

でも超久々に楽しかったです！
閉店間際はみんなでおしゃべりのしすぎで、声かれちゃって。

ラブリーな人たちがいないかったから、嫉妬したりイライラしなくて済んだのかも♪

とりあえずお店に行ってから帰るまでマルな夜でした。

沖縄って・・・空気がカラッとしていて酒が進むぅ。料理もうまいし酒もうまい。　　海は澄んで大自然って感じでした。そして今年も毎晩泥酔＆記憶喪失。職業病の女性嫌いのせいで常に男のことで精神不安定な私も、沖縄では、朝から朝までお酒三昧♪
結果オーライでいいたびでした。

んでもって・・・
昨夜は、6月入って初めて夜中のんびりDayだったので、久々にハプバー行って来ました。
でも・・
話す人も騒ぐ人も遊ぶ人も誰もいなくて、寂しくなってなきそうなくらい凹んで早めの帰宅。

遅い時間から、友達は来たけど・・・
新しい女の子にべったり。
なんかむかついてきて、話もせず顔もあわせないうちに帰っちゃいました・・・

沖縄のカラッとした空気と裏腹の東京のじっとりした空気。
それにあわせて、私の心も梅雨のよう。
涙が止まらず、情緒不安定。

やっぱり男なんて・・・笑

只今　禁欲生活一ヶ月半くらい？？？
プライベートの呆れたエロが仕事でストレスためても何とか続けていける原動力な私にはつらいっす。

お店変えようか悩んじゃいます。
でも、ドコいったってだめな気もするし・・・
今の店で楽しめるようなテンションに戻らなくっちゃ。

まずは・・・
元ラブリーな彼＆ラブリーな友達を吹っ切らなくては。
気持ちがあるとお店でイライラの原因になります。
凹む原因は元からたたなきゃいけない。。。

けーせらーせらー　で　いかなくちゃ♪

ふぅ。
なんかむかつきます。。。
彼は昨日もお店でそうとう楽しんでいたようで・・・・

かといってお店にいったって彼とHできるわけじゃないし。

ま。プラトニックな関係ですから（笑

欲求不満っす！！

何で好きな男のH見てなきゃならんのじゃ・・・

男なんて男なんて。。。。

それでも、切れない思い。

またため息。

さぁ！
あさってからはとうとう旅行です。

少し気分転換できるかなぁ？

元気だけが私のとりえ！！　

がーんばろっと。

昨日彼に、旅行行ったら綺麗な海の写真絶対送るねってメール書きました。そしたら返信は。。。

”おかまいなく”

情緒不安定なわたしには、ショック大きすぎです。

だから”迷惑かけてごめんなさい”って・・・

もうショックで悲しくて、彼にも見放されたと思って・・・


そしたら、今日またメールありました。

”そういう意味じゃなくたまにはゆっくりしておいで”って意味って。
”でも最近の私のメールは暗いから嫌い。自分も暗くなる”って。

反省です。確かに彼に暗いメールばっかりだったのかもしれません。

今の私が明るくするっていても、それって繕って無理して
作り笑い・・・
私はそんな作った自分を見せたくなかったのに。

今の自分を知って欲しかっただけなのに。。。
でもそれが彼には重荷なんだよね。

その程度の関係なんだよね。。。。。

今日も彼からメールが来ません。。。
たった一通のメールが来ない寂しさ・かなしさ。

ただ一言でもいいから安心させて欲しい。

そんなこと言える関係じゃないから、
だからこそせめて一通のメールが欲しい。

それだけで頑張れそうな気がするのに。

メールがない

ただそれだけで、どんどん心が暗闇にはまっていく。。。。


たすけて。

昨晩は家で缶チューハイ3本で泥酔してしまいました。
普段ならウィスキーに焼酎ならボトル1本飲めるのに（笑

そしてまたメール魔。
元ラブリーだった彼と今大好きな友達と元彼にメール送信！
そしていつのまにか爆睡。

元彼は今の私の状況をよく分かってくれて心配してくれて
叱咤激励してくれて助けてくれるけど・・・
家族持ち。
別に喧嘩別れしてないので、今でも精神的に弱ってるときとかメールくらいはしてる。でももう家族持ちとは付き合わない・・・そう決めたから。

やっぱり元彼は状況を察して電話をくれたけど。。。
でれなかった。
過去は過去。　メールで近況相談するのはいいけど、
話して会ったらいけない。気がする

友達も夜中メールくれました
”いつでもメールしておいで”
うれしいっす。

うれしいのもつかの間・・・
昨日のハプバーのHP見たら・・・
笑　また女の子とHしてるじゃん　　

ばーか　ばーか　ばーか

そんな奴を好きでいる自分

もっと大ばーーーーか

何でこんなに依存症なんだろう。

酒にタバコに精神薬に男。

自分を持ってないから自分に自信がまったくないから
何かにすがっていないとだめになると思い込んでる。

自分の意思で何かをはじめることが出来ない。
自分で探して自分で決めて新しいことをするなんて、
私には快楽的な事くらい。

何かに支えられないとだめな奴。
何かにすがっていないとだめな奴。
何かにゆだねていないとだめな奴。

それって結局自分勝手なんですよね。
ようは、常に自分を見ていて欲しいという欲とわがまま。

今の私の頭の中にあるもの
怖い。不安。動揺。涙。あたふた。おどおど。おろおろ。

そして書類の山を前にして、間違えないように処理していかなくては、と我に返る

今の私って。。。
なんなんだろう？？

今の私でも必要としてくれているのは、会社だけ。

そしてまたいつものとおりなんとなくそれなりに仕事。

向上心でお金稼いでやるって気もなし。

仕事いっぱいとってやるって気もなし。

目の前に山積みにされた仕事のなかで、
今すぐしないといけないことだけをこなしていく。

すぐにまた山は増えてうずもれていく。。。。

私は本当に精神的に問題があるのかなぁ？
薬を飲まなきゃいけないのかなぁ？？

実は、ただ単に甘えと逃げなだけだったりして・・・

その境目が分からない。

薬は気持ちの波を荒立てなくして緊張をなくしてくれる。
その分、集中力と思考力と周りに目を配ることが出来なくなる。
それって私の仕事に一番大切なこと・・・

まだ大丈夫。
少しの間薬抜いてたから、今回はまだ薬を飲んでるときと飲んでないときの境目が少ない。

また薬漬けになったら、いずれ会社にまで必要とされなくなってしまう。

前回の薬抜きのきっかけも社長の一言
「お前、また薬飲んでるな。　そんなんだったら辞めてもいい」

薬漬けになってくると自己中心的行動が無意識に増えてくる。
気をつけても、薬を飲んでるか飲んでないか分かるくらい
様子がおかしくなってくる。

どうしたらよいのか・・・

それでも
いまは　薬と酒とタバコに頼る日々

わたしって本当馬鹿だなぁ

メールの返信が来ました。
”なに凹んでるんだよ。　元気出してね”　って。

・・・・


以前にも同じようなことはあったんです。やっぱし私って
鬱なんですかね。　　きっかけひとつで鬱へ逆戻り・・・

以前の時には薬を大量に飲んで3日目に記憶が何とか戻ったときには全身あざだらけで瞳孔は猫のように開きっぱなし。
会社の台所に行き倒れててたり。。。

次におかしくなっちゃったときは、ずっと息が出来なくなって
歩けなくなって咳き込んでむせて心臓苦しくなって。。。
病院に行ってみたら原因はストレスだって（笑

今回は、なにか馬鹿をやらかしてしまったら、仕事が追いつかなくなるので、早めに神経科に通ってるけど。。。

いまは、薬のんでもつらいです。
精神薬中毒になるのも怖いし、かといって飲まないでいると
不安と緊張と動揺といらだちが増してもうどうしていいか分からなくなる。

心と体をゆだねる相手もいない。

彼に支配されていたい。そうすれば自分の意思を持たなくていい。でも彼とはそんな関係ではないし、重荷になられるのが好きな人ではないし・・・　　

私の今の思いは。。。
出来ることなら消え去りたい。

寂しくって寂しくって。。。
友達にメールを送っちゃいました。

「さみしいよっっ　　逢いたいよぅ」って・・・

これでメール返信来なかったらもっとかなしい。
立ち直れないかも（涙

寂しさに負けそうです。

部屋で仕事して他人の子の世話をしてただ時間が過ぎるのを待つだけ。

もうすぐ社員旅行。海に行くから、その前にダイエットしなくちゃって思ってたのに、もうダイエットのダの字もありません。
まいにち時間をつぶすために、イライラするのをこらえるために、過食症です（涙

精神薬と酒と下剤。
また振り出しに戻ってます。。。

いつもとおなじ。この繰り返しです。

誰とも会話せず笑うこともなく毎日が過ぎていきます。
仕事中は作り笑いと、無理やりテンション高くしての会話。

愚痴をこぼすあいてもいない。
いつもぐちをこぼしてる友達も、なんだかネット見てると
とっても楽しい毎日を過ごしているようで、もう何気ないメールも送ってこなくなって5日。

ま。。。付き合ってるわけじゃないけど、でも二人の関係はうまくいってると思ってたのに、私の勘違いだったみたい・・・

いまはもう、また自分が自分でいられなくなりつつあります。

一分一秒先の自分が見えません。
頭の中がパニックで大渋滞。言葉の整理が付きません。
こころが不安でおどおど、そわそわ。

今願がかなうなら。。。

何も言わなくていい。ただぎゅっと抱きしめて欲しい。

仲良しの友達からメールが来なくなって4日。
別にたいしたことじゃないけど・・・
今の心の支えだと思ってたから、メールがないと寂しいです。

今日もハプバーのHP見て、一段と落ち込み＆涙が出てきちゃう。
他の女の子と遊んでるところを堂々と・・・
お気に入りの女の子と遊んでるとこを堂々と・・・

今の私には悲しすぎです。

今日は預かってる他人の子供と二人っきり。
私は、もうこの子に対して拒絶反応で言葉を交わすこともありません。
ただご飯をあげて、オムツを替えて、シャワーを浴びさせて・・・世話をするだけ。

平日会社の人たちが来てる時は仕事の会話のみ。
仕事が終わっても誰とも会話もなく。
外に出ることも出来ず。

なんだか孤独になったみたいで寂しいです。

誰とも会話なくただ一人でいるのがつらいです。。。。

世の中にはうまくいってるカップルはたくさんいる。
幸せな家庭・幸せな夫婦はいっぱいいる。

自分にそれが出来ないのは、結局は自分が悪いのだろうか？

仲良く・信頼しあえて・いとおしいと思える関係。
それって、おとぎ話の白馬の王子様みたいなもの。

自分も自分の周りにも、そんな理想的なカップルなんてどこにもいない。

仲良くていいなぁと思ってみれば、実は片方は家族持ちだったり、パートナーが席をはずした隙に、他の女の子を口説いてみたり、実は他にも遊びの子がいたり。

笑っちゃいます。
みんな仲良しぶって繕って演じてるだけ。

ま。。。
私みたいな奴が付き合う人たちだからこそそんな人ばっかりなのかもしれないけど。

自分はそうなりたくない。
好きな人と信頼し合えて、信じられて、いとおしいと思いあえて、ずっとずっと死ぬまでその人と一緒にいたいと思いたい。

でも。。。
私がこんな奴だから、私の周りの人もこんな奴（笑

一人でいるのはすごく寂しい。
でも、二人になったらきっともっと寂しい。
相手が今何してるのか疑って不安になって怖い。

きっと、他の女の子を抱いているのかなぁ。とか
自分がいないときに羽を伸ばしているのかなぁ。とか

只今24時間監禁仕事生活中。
彼も友達も二人ともそれは承知。
だから？？連絡はなし（笑

笑っちゃいます！
しばらく遊べそうじゃないと分かると、連絡すらない。
どうせ、お店に毎日かよってるんだろうなぁ。
所詮その程度の関係なんだよね。

男の言葉なんて信用できない。
こんな風に思うのは、私がただ単に欲求不満なだけ？
好きな男が、知らない女の子達と毎晩。。。

ま・・そんなこと分かってて好きになった私が悪いのかなぁ。
女は好きな人が出来たら、他の人と遊べなくなるけど、
男はそんなのお構いなし。というか、保全が出来た安心感でよけいに遊びたがる。

一緒にお店に行ったとしても、
他の人に気を使って仲良くいられない。
二人の関係を深めるための遊びじゃない・・・

男なんて・・・
結局は　いろいろな女の子と遊びたいんだよね。

・・・好きな人に抱かれたい。
でも、他の女の子と同じ土俵には乗りたくない。
だから、しばらくは　まだプラトニックでいよう。
ほかの子を抱いたその手で唇で触れられたくない。
他の人なら良いけど、彼は特別だから・・・
彼がそんな気持ち理解してくれなくても、
わたしのなかではせめてそう思っていたい。

いまはテンション低くて、うつ気味。
薬に酒浸り。
過食症でまた体重も戻ってデブ。

今は一人で部屋にこもっていよう。
油断すると寂しくて彼にメールしたくなる。
何とかして彼に会いたくなる。

。。。やっぱし今日も馬鹿だな。。。